Cadeaux rigolos

Ce n’est peut-être pas le cadeau idéal pour les vrais virtuoses, mais en tout cas pour ceux et celles qui ont de l’humour et qui aiment s’occuper aux toilettes : le tapis WC piano transforme le petit coin tranquille en un atelier de créativité. Il met à la disposition des musiciens en herbe toute une octave de touches qu’il est possible d’activer avec les pieds et qui diffusent la musique à l’aide d’un haut-parleur intégré. Et comme les artistes n’aiment généralement pas être dérangés lorsqu’ils créent, nous avons également joint un panneau adéquat.

Qu’on ne vienne pas nous dire que les longues séances aux toilettes sont du temps perdu… Et ce, grâce au premier piano WC que le monde ait porté (et entendu). Alors, allez pianoter gaiement ! Avant, après ou pendant.

Housse de coussin personnalisée avec votre visage cartoonisé

Design amusant dans un style rétro d'image sainte (auréole incluse !)

Cadeau original et amusant

Comme déco sur le canapé, le divan ou le lit

En polyester et coton

Il suffit de télécharger une photo et le tour est joué !

Personnalisez, commandez et offrez du bonheur !

C’est pas vrai !

Quelqu’un vous a visiblement fait une (pas si) petite blague ! Et vous a placé notre belle peluche zizi XXL sur votre canapé. Mais réflexion faite, ce n’est pas une si mauvaise idée : après tout, on a ainsi toujours quelque chose à câliner et si il se trouve que la peluche est un phallus, où est le problème ?

L’essentiel est d’avoir une chose toute douce que l’on peut serrer dans ses bras quand il fait froid dehors et que l’on a envie d’un peu de chaleur et de compagnie. Et dans ce cas seulement, nous sommes d’accord avec l’adage qui prétend que plus il est grand, mieux c’est.

Pour tous ceux et celles qui souhaitent exprimer leur enthousiasme sur n'importe quel sujet, même sur la vaisselle : vous pouvez désormais le faire quand vous voulez sur notre tasse personnalisée avec votre avis client. Ainsi, ce qui mérite cinq étoiles est enfin reconnu (et loué). Qu'il s'agisse de quelqu'un ou de quelque chose, du nouveau/de la nouvelle collègue ou de la tarte aux framboises de tante Gertrude. Peu importe.

En tout cas, à partir de maintenant, on va pouvoir s'extasier sur tout à la pause café. Cela change de d'habitude, et c'est plutôt agréable - pour tout le monde. Et pour les médisant·es qui trouvent pratiquement toujours un cheveu dans la soupe ou quelque chose à redire : on ne peut pas les changer. Mais vous, n'hésitez pas. La pensée positive et la bienveillance font du bien !

Pour certain·es une forme de communication désormais bien établie est pour d’autres une occasion de lever les yeux au ciel : l’habitude d’envoyer à chaque occasion appropriée ou même inopportune des images plus ou moins amusantes avec un texte plus ou moins drôle sur tous les supports qui possèdent un écran. Comme toujours, nous nous abstiendrons de voter et nous contentons d’étendre l’univers des mèmes au monde analogique : grâce à notre mug personnalisé mème sur lequel vous pouvez faire imprimer un mème que vous avez créé ou que vous venez de trouver, afin qu’il enrichisse vos pauses café/thé d’une manière humoristique.

C’est bien sûr un cadeau génial, même (haha) et surtout pour les personnes qui n’aiment pas les mèmes.

L'effet relaxant des balles anti-stress, ou de tout autre objet en caoutchouc élastique qu'on peut presser, tirer, lancer ou abuser de toute autre manière est bien connu.

Parfois, quand il faut juste que ça sorte, il suffit de se défouler trente secondes et c'est bon. Vous voilà partis pour trois heures supplémentaires. Pour changer des balles rondes trop peu originales à notre gout, voici le Poulet hurlant Anti-stress.

Non content de se faire tordre le cou, le voilà qui se met à hurler de toutes ses forces comme pour vous encourager dans votre pulsion. Robuste grâce à un caoutchouc de haute qualité, il tiendra bon jusqu'à ce que vous ayez fini votre frénésie ! Un cadeau à offrir impérativement à toutes les personnes stressées de votre entourage.

Cher·es camarades, voici une idée novatrice, a) un accessoire original pour la maison et b) un oiseau rose, dont l'allure particulièrement élégante sert de modèle à de nombreux objets décoratifs. Pour la petite histoire, nous ne pouvons malheureusement pas vous proposer un flamant rose entier (pour une question de place). Mais pour vous consoler, voici un version racourcie du volatile avec juste ses petites pattes de flamant rose, qui, ici, ne sont pas rattachées au reste du corps, mais à un pot de fleurs dans lequel vous pouvez planter en toute sécurité la plante de votre choix.

Avouez que c'est beaucoup plus original ainsi, plutôt que de poser simplement un pot en céramique blanc sur le sol. Et nous vous laissons imaginer les pieds roses et le pot se promenant dans le salon ! Mais ne vous inquiétez pas : cela n'arrivera pas.

En revanche, nous serons heureux d’imaginer ce beau pot décoratif rempli avec une plante dans votre salon, entouré de figurines de flamants roses autour. Sinon, ça peut aussi être un beau cadeau insolite et fun à offrir.

En matière de belles fesses, les chats sont, comme toujours (!), à la pointe de l’esthétique. Cela vaut donc également pour ce lot de 6 aimants représentant plusieurs derrières félins qui se chargent de maintenir en ordre les notes, listes de courses (acheter pâtée et friandises !) et tickets en tout genre apposés sur la porte du frigo ou autre.

Le tout en plastique robuste représentant une sélection représentative d’apparences félines. En bref, un accessoire indispensable pour chaque foyer qui compte au moins un chat (c’est-à-dire au moins 30 % des foyers français) et pour toutes les personnes simplement fans de matous (donc en gros, 90 % de la population).

Bien sûr, nous ne voulons pas que qui que ce soit pleure, pas même nos (chères ?) plantes d’intérieur. Sauf si c’est de plaisir, bien sûr. Comme ici, celui du pot de fleurs qui pleure. Ce n’est d’ailleurs pas lui qui pleure (comment le pourrait-il ?), mais plutôt la plante qu’il abrite, ce qui signifie qu’elle a (enfin ?) reçu la ration d’eau nécessaire à sa floraison, à son épanouissement et à sa présence décorative dans le paysage, et que sa (grande ?) soif est étanchée.

Si la plante ne pleure pas de joie, c’est que vous, Monsieur et Madame les pouces verts, n’avez probablement pas versé assez d’eau et que vous devriez peut-être augmenter un peu la ration en question. Mais attention, nous ne voulons pas la faire trop pleurer non plus !

Il n'y a rien de plus éprouvant qu'un régime minceur. Devoir faire attention à son alimentation pendant plusieurs mois, est un véritable combat. En entrant dans un magasin pour faire des courses, lorsque votre amie se délecte d'une brioche au chocolat encore toute chaude, ou même en voyant tous ces enfants avec une glace à la bouche : la tentation est partout. Même (et surtout) lors de l'ouverture du frigo. Alors si vous connaissez quelqu'un actuellement en plein régime, voici une rigolote source d'encouragement. L'alarme Piggy Diet est à placer dans le réfrigérateur. Dès que la porte s'ouvre, ses capteurs régissent : un grognement retentit comme pour lui rappeler de se retenir d'aller plus loin. Et venant de la part d'un cochon, mieux vaut prêter attention à ses mises en garde.

En soi, peu importe qu'il soit tout nu : ce lama en céramique blanche sera à l'aise et se sentira comme chez lui dans votre cuisine (et ce, même si vous n'habitez pas dans les Andes, à plus de 5 000 mètres au-dessus du niveau de la mer).

Mais un lama nu, c'est un peu triste à voir. Si la nature, dans sa sagesse insondable, l'a doté d'une fourrure molletonnée et bien chaude, c'est qu'il y a bien une raison. Tandis que la couleur habituelle de sa fourrure s'étale du blanc au marron en passant par des tons plus ou moins orangés, ce lama est particulièrement avant-gardiste. Et pour cause : lorsqu'elle poussera sa fourrure sera d'un vert pétant ! Alors comment ça fonctionne ? Humidifiez le lama, appliquez-lui le mélange de graines de Chia inclus avec de l'eau, et observez sa fourrure devenir de plus en plus touffue et luxuriante. 

Et après ? C'est l'heure de la récolte - pour le plus grand plaisir de vos papilles !

Ce qu'on adore : Le processus de germination peut être recommencé indéfiniment avec les graines de votre choix !

Les parties de golf sont généralement agréables et ont été créées pour nous détendre au plus haut niveau. Un peu comme les petits tours aux toilettes. Alors comment créer un moment deux fois plus agréable et détente ?

En jouant au set de golf ultime pour toilettes bien sûr ! Travaillez votre swing directement sur le trône et montrez qui est le roi de la balle blanche. On est sûrs que vous passerez d’agréables moments derrière la porte (et les heureux détenteurs de ce cadeau original et loufoque également !). 

Parfois, on pourrait dire, sans aucune arrière-pensée (aussi petite soit-elle), que ce n'est pas la taille qui compte.

Que c'est la manière dont on s'en sert (ou que ça n'a jamais été la taille du pinceau qui a fait l'artiste).

Heu... Attendez deux minutes, vous y croyez vraiment à ces conneries ? Une femme vous a-t-elle réellement confirmé cette expression ou aimez-vous juste la répéter pour vous convaincre que restez en course malgré votre petite taille ?

Chez Cadeaux Folies, nous sommes persuadés que ce n'est pas la manière dont on s'en sert qui compte, mais la quantité !

Eh oui, à l'heure de la libération sexuelle, mais vaut cinq cents micro-penis qu'un pénis classique. D'où notre très décalée Tasse Micro-Penis !

Non... ils n'ont pas osé, quand même.. !? Vous en avez rêvé dans vos rêves les plus fous, CadeauxFolies l'a déniché pour vous : le Désodorisant Voiture Émoticône Crotte ! Loin de donner à votre voiture, une dégoutante odeur de caca (Beurk!), ce petit purificateur d'air insolite et rigolo, apportera une touche de légèreté et de gourmandise à votre véhicule. OK, pour ce dernier point, nous exagérons certainement un peu ! Il n'empêche que parfois, il convient de combattre le mal, par le mal. Et après plusieurs années, quelques milliers de kilomètres plus tard et des centaines de paires de chaussures enlevées : ca commence à terriblement cocoter, dans votre voiture ! Surtout si vous avez des enfants et qu'ils sont à l'âge de piétiner les crottes de chiens. Au moins, cette icône de la modernité, vous permettra de garder le sourire une bonne fois pour toutes (pour le plus grand bonheur de vos passagers) !

L’énigme du jour :

« Nous sommes plein, mais en fait juste un, répartis sur deux… Qui sommes-nous ? »

Alors ? Exactement : les chaussettes personnalisées avec (multi) visage. D’une originalité implacable et peut-être pas de mode dernier cri (quoique ?), mais en tout cas méga originales et drôles ! Chaque portrait multivisage est unique et l’on le crée pour soi-même ou comme cadeau à offrit à quelqu’un de cher. Voilà, les ami·es, la mode de demain ! Elle commence par les pieds.

Les véritables super-héros et héroïnes du quotidien n’ont pas besoin de voler dans les airs en se vantant. Pas non plus besoin de désintégrer quoi que ce soit avec un rayon laser oculaire. Et certainement pas besoin non plus de balancer la moitié d’une montagne dans le ciel ou de se battre de manière puérile avec de méchants extraterrestres. Et surtout, pas besoin de costumes ridicules avec des capes tout aussi ridicules et peu pratiques.

Les vrai·es super-héro·ïnes - vous l’avez probablement déjà deviné - traversent silencieusement le quotidien et ce, sans fanfare. Ils et elles vous aident là où c’est possible. Et ne s’en vantent pas. Et sont toujours là pour nous. C’est ça, un·e super-héro·ïne et pour lui rendre hommage, pourquoi pas lui offrir des chaussettes à son effigie ? Histoire de les remercier pour tout ce qu’ils et elles font pour nous. Et comme ces personnes sont modestes et n’aiment pas s’afficher, elles peuvent mettre les chaussettes en toute discrétion et humilité…

Comme la coutume du tatouage (une « mauvaise coutume », si on écoute tante Germaine) s’est entre-temps répandue bien au-delà des milieux autrefois consacrés (rockeurs, footballeurs et voyous en tout genre), nous apportons ici une solution à ceux et celles aiment les tatouages, mais qui n’ont pas forcément l’envie (ou l’âge légal) de s’en faire faire un vrai : grâce à nos tatouages personnalisés avec visage et bannière qui ressemblent à des vrais, vous pourrez enfin avoir vos souvenirs (provisoires) et vos êtres chers dans la peau.

Le tout en lot de 4 - parfait pour un petit groupe d’ami·es -, facile à appliquer et tout aussi facile à enlever. Ce qui, contrairement à l’aiguille & à l’encre, présente l’avantage indéniable de pouvoir être rapidement enlevé quand on revient au bureau après une semaine de délire entre potes. Et si on décide d’immortaliser la personne ou l’instant, reste toujours la possibilité de se rendre dans un studio spécialisé. Mais cette fois, ce sera donc pour toujours.

Le distributeur de bonbon Candy Grabber (ou la machine a bonbon, voir même la pince à sucreries), est votre propre système de contrôle de régime : désormais, votre chocolat, il faut d'abord le mériter. Nous connaissons ces machines de la fête foraine, où il faut insérer deux euros pour pouvoir tenter d'attraper des lapins bleus plutôt inquiétants. À l'inverse, ici, grâce au distributeur de bonbon Candy Grabber, ce sont vos propres sucreries que vous pouvez pêcher (et lorsqu'il n'y en a plus, libre à vous de choisir quels bonbons vous ajouterez). Faites votre choix : bonbon maison, bonbon de votre marque préférée, bonbon fête foraine...

Comme pour les véritables machines attrape-tout, vos tentatives de pêche sont limitées dans le temps. Voici comment cela fonctionne : vous insérez votre jeton dans la fente prévue à cet effet, puis, en 1 minute et 15 secondes, vous devez mettre la pince dans la bonne position afin d'attraper autant de bonbon fête foraine que possible. La machine à bonbon est égayée par de la musique de fête foraine, comme il se doit, afin de recréer une vraie ambiance.

Une fois que vous avez attrapé les sucreries présentes dans le distributeur de bonbon, des applaudissements de félicitations retentissent. Et pour éviter la triche, le trou par lequel vous ajoutez les bonbons ne fait qu'un doigt de largeur. Et si vous désespèrez vraiment, vous pourrez toujours renverser la machine à bonbon et la secouer jusqu'à ce qu'il en tombe quelque chose. Cela dit, c'est également considéré comme de la triche, et ne rend pas aussi fier que la vraie pêche avec le distributeur de bonbons.

Seul CadeauxFolies vous propose le distributeur de bonbon Candy Grabber avec des sucreries, sur demande ! S'il s'agit d'un cadeau de dernière minute, vous n'aurez pas à courir au supermarché pour remplir la machine à bonbon. Vous pouvez même vous le faire livrer directement emballer, avec les bonbons à l'intérieur, prêt à être utilisé ! Alors, qu'attendez-vous pour (vous) offrir la machine à bonbon candy grabber à vos proches ?

C’est logique, lorsqu’on aime personnaliser les cadeaux (viens découvrir notre immense gamme), on souhaite parfois également personnaliser le papier cadeau qui va avec. Il est évidemment possible de le faire soi-même sans l’aide de notre sympathique boutique en ligne, mais cela implique alors de passer un bon moment à bricoler, découper, coller etc. Mais rassurez-vous, il y a une autre solution ! Il est à présent possible (chez nous, cela va de soi) de créer soi-même un papier cadeau personnalisé visage en limitant ses efforts à un simple téléchargement d’une image ou une photo qui sera imprimée partout sur le papier, indiquant clairement à la personne à Noël, à son anniversaire ou à toute autre occasion de qui le cadeau provient ou à qui il est destiné. (ou bien tout autre chose suivant quelle photo tu as choisie).

Fini le temps où on ne savait pas de qui provenaient certains cadeaux. Il était grand temps de mettre un visage sur la personne.

Il est grand temps de déclarer la guerre à la saleté. 
Et pas de quartier. Qu'il s'agisse de poussière, de miettes de pain, de cendre de cigarette ou encore de poils : ils connaîtront bientôt tous le même sort. Être aspirés !

Seulement voilà, les aspirateurs classiques sont généralement bien trop volumineux. Il faut les brancher à une prise, ils sont rarement facilement transportables et surtout : ils font un boucan de monstre. Et comme si cela n'était pas suffisant, ils causent aussi une peur bleue à nos chats adorés.

Comment résoudre ces deux problèmes d'une pierre de coup ? Easy. Avec un aspirateur d'une grande qualité, mais d'une toute petite taille. Nous avons nommé : Le Plus Petit Aspirateur Au Monde !

Toujours en bonne compagnie au volant de votre voiture : notre désodorisant voiture est une ellipse personnalisable avec un visage (ou une autre photo). Pour que vous puissiez y mettre votre portrait (ou celui de quelqu’un d’autre). Pour un cadeau original et parfumé. Après tout, on aime toujours bien savoir qui sent si bon ? Ou bien d’où vient ce parfum envoûtant ? Parce que oui, il sent tellement bon, notre désodorisant voiture. Que ce soit - conseil d’expert ;-) - dans la voiture, ou ailleurs d’ailleurs. Peu importe.

Si jamais c’est votre visage que vous souhaitez voir sur le paillasson devant votre porte, n’oubliez pas que les gens s’essuieront leurs pieds dessus ! Et pas qu’une fois ! Ce paillasson personnalisé avec visage multiplie votre visage (ou un autre) pour mettre encore plus en valeur ce portrait déjà magnifique, nous n’en doutons pas. Le résultat : situé entre amusant et spectaculaire (bref, le cadeau idéal) et qui laisse également espérer que vu le nombre de visages, au moins un restera épargné par la saleté des semelles… En tout cas, ce paillasson fera sensation.

Et au moins, les gens regardent où ils mettent les pieds.

Forcément, il y a toujours une situation où l'on se retrouve sur le pot sans rien avoir à faire. Dans ce cas, si vous craigniez de vous ennuyer, notre département dédié à la gestion du métabolisme vous conseille le livre 52 Things To Do While You Poo. Autrement dit, 52 choses à faire lorsque vous serez confortablement installé sur la cuvette, en train de faire ce qui doit être fait !

Parce que le rejet des déchets métaboliques n'est pas l'activité la plus excitante qui existe, nous vous proposons d'ajouter une petite touche de fun et de plaisir lors de vos passages aux toilettes. N'ayez crainte, les énigmes et les quizz présents dans le livre ne demandent pas une énorme concentration. Ainsi, vous réussirez à faire deux choses en même temps, sans risquer la constipation...

Une décoration tout droit venue du côté obscur, pourrait-on dire, pour vous, fans inconditionnel·les de Star Wars, qui voulez aussi offrir aux terribles Stormtroopers leur petit coin de décoration. Avec notre boule de démolition Stormtrooper - pour une fois totalement inoffensive - sur laquelle un des pseudo-héros en armure blanche flotte joyeusement dans l’espace. Sans rien arracher ni détruire d’aucune manière, bien sûr. Car, en toute honnêteté, nous voulons décorer, pas détruire.

Peints à la main, ils sont en résine robuste et, avec leur hauteur de 11,5 cm, ils sont peu encombrants sans pour autant nuire à l’effet décoratif. Alors, guerriers et guerrières des étoiles, n’hésitez pas, car il n’y en a plus beaucoup. Pas étonnant : tactiquement, il n’est pas très malin de s’asseoir directement sur une boule de démolition. À moins de vouloir se faire démolir en même temps. Mais vu la façon dont Vador s’y prend habituellement, ça y ressemble ;-)

Autrefois, pour donner une ambiance romantique à la salle de bain, on étalait des pétales de roses dans l’eau du bain, ce qui était non seulement joli, mais en plus sentait bon. On peut toujours le faire, encore faut-il arriver à rassembler suffisamment de roses (rouges)… Sinon, nous vous proposons comme alternative ces confettis pour le bain en forme de cœur qui 1) sont prêts à l’emploi, 2) diffusent un doux parfum en se dissolvant, 3) sentent également la rose et 4) sont en forme de cœur contrairement aux vrais pétales de rose. Plein de petits cœurs !

Impossible de faire mieux pour les jeunes tourtereaux, question romantisme… À condition évidemment que le reste suive aussi : lumière tamisée, boissons, musique, etc. Mais nous sommes sûrs que vous y aviez déjà pensé. N’est-ce pas ?

Un gadget rigolo pour les grands clapets qui n’en ont jamais assez : notre mini mégaphone changeur de voix permet aux filles de parler avec une voix d’homme, aux garçons avec une voix de femme, et à tous avec une voix de robot. Avec en plus une fonction « rires » comme dans les sitcoms américaines, pour faire comprendre même aux plus borné·es qu’ils ou elles doivent rire — et à quel moment !

Il ne vous reste plus qu’à vous procurer des piles (elles ne sont pas fournies) et à réfléchir à quelques annonces particulièrement croustillantes. Il suffit d’appuyer sur un bouton !

Si vous savez faire un plus un, vous comprendrez vite que notre mug personnalisé It's A Match est le cadeau idéal pour tous les couples à qui vous voulez offrir quelque chose, et ce quelle que soit l'occasion. Peu importe d'ailleurs que l'on se soit rencontrés sur tinder, parship ou simplement en chair et en os dans la vraie vie...

L'essentiel est que cela matche (et marche) entre eux/elles. Et l'essentiel, c'est de les célébrer et de leur rendre hommage avec 2 photos et un texte personnalisé. Et le fait que ce soit sur une tasse, c'est encore plus sympa, car bien pratique !

Avant que tout le monde ne crie au scandale, nous préférons mettre les choses au clair rapidement : il ne s'agit pas d'une vraie guillotine, au sens propre du terme.

Comme chacun sait, la découpe se fait de façon verticale sur une véritable guillotine... Autrement dit, la lame part du haut en direction du bas. Tellement efficace que son créateur, le Dr Guillotin, déclara : « Avec ma machine, je vous fais sauter la tête en un clin d'œil, et vous ne souffrez point. ». Pas très commode ce monsieur...

Comme vous pouvez le constater, notre guillotine est plus soft ! D'abord, elle n'a pas été conçue par des humains assoiffés de sang. Ensuite, elle dispose d'une lame horizontale, moins dangereuse. Enfin, elle se limite à la découpe du saucisson et de la charcuterie, voir dans certains cas, au tranchage du fromage et des légumes.

Si comme nous, vous souhaitez révolutionner la découpe du saucisson, la guillotine à saucisson est l'accessoire qu'il vous faut. Avec un tel accessoire, vous découperez finement vos tranches, sans forcer et surtout, sans risquer de vous couper un doigt.

PS : La guillotine à saucisson est l'accessoire indispensable de tout bon apéro qui se respecte.

Il se peut, qu'à l'ère des boissons hyper protéinées et des barres énergisantes sans sucre, que la forme physique et le chocolat n'aillent pas vraiment de pair. Mais honnêtement ? On s'en fiche. Nous n'allons quand même pas abandonner un plaisir, pour le remplacer par un autre (le but c'est d'ajouter du plaisir dans sa vie et non de faire un tour de passe-passe avec ceux qui existent déjà, vous ne croyez pas ?). 

Voilà pourquoi nous avons préparé ce Coffret Fitness en Chocolat pour tous les passionnés de fitness et de sport. Comme lors d'une séance classique vous avez bien une haltère, une gourde et une carte de membre au club de gym. Le tout dans une belle boite cadeau. C'est en quelque sorte le réconfort après l'effort - ou avant la séance pour se donner du courage.

Idéal pour les sportifs du dimanche et vos proches adeptes des bonnes résolutions, mais un peu moins de leur mise en pratique (exemple : "Cette année c'est la bonne, je vais me mettre à la course à pied - et trois fois par semaine") !

Si vous avez déjà rêvé, secrètement ou carrément ouvertement, de tordre dans tous les sens les couilles de votre meilleur ennemi, alors vous allez adorer cette nouveauté.

Voici les Couilles Anti-stress. Vous avez bien lu, voici la toute première paire de boules spécialement conçue pour être brisée et broyée à volonté.

Dans toutes les situations de la vie de tous les jours qui peuvent vous stresser, mettez la main dans votre poche et malaxez le plus fortement possible vos boules. Pas les vraies, bien sûr, mais celles en caoutchouc. Une idée de cadeau insolite ? Offrez cette paire à votre amie qui vient de se faire larguer : elle aura tout le loisir de se défouler contre la gent masculine... ;)

Oh que vous êtes stressé. Une vraie pile électrique. Si vous étiez un enfant, on pourrait croire que vous avez le diable au corps !

Calmez-vous.
Respirez tranquillement : on inspire, puis on expire.
On inspire, puis on expire.

Bien sûr, on est conscient que c'est parfois plus facile à dire, qu'à faire. Certaines situations de la vie quotidienne peuvent être si stressantes qu'il devient extrêmement difficile de relativiser et de s'en détacher. Et alors là, plus on cherche à déstresser et plus on se met à stresser. Un véritable cercle vicieux ! Pour contrer cette épuisante escalade, il existe différents moyens. Les balles anti-stress ou faire du sport, par exemple. Mieux encore : Les Chaussettes Stress Heads.

Couleurs vives, colériquement-drôles, et vraiment pas assorties les unes aux autres : il vous suffira de penser à vos chaussettes pour vous détendre le temps d'un instant. En résumé : des chaussettes qui vous aident à garder les pieds sur Terre !

La bière, vous connaissez.
Les chaussettes, vous connaissez.
Mais les chaussettes bière, ça vous parle ?

Voici un accessoire joyeux et coloré pour emballer les petits pieds ! En jaune ou en noir, avec de délicieuses bulles mousseuses sur le dessus, les chaussettes bière sont idéales pour les personnes férues de bière. Offrez-les à vos proches, à vos amis, à vos collègues et à toutes les personnes avec qui vous avez pour habitude de discuter autour d'une bonne bière.

Pour couronner le tout, le packaging est à couper le souffle ! On dirait presque des vrais canettes de bière, vous ne trouvez pas ? Allez, il ne reste plus qu'à choisir entre le subtil houblon de la bière blonde ou le malt prononcé de la bière brune. Et si Monsieur aime les deux, rien ne vous empêche de lui offrir les deux modèles.

Si, pour une raison inconnue, quelqu’un n’a pas encore de paresseux dans sa cuisine (et nous ne faisons pas ici de mauvais jeu de mots), voici une occasion parfaite : un super-trop-gnon et super-tout petit paresseux avec des semis de chia qui est aussi esthétique que pratique, une véritable oasis de verdure dans un paysage habituellement tristounet. Pour cela, il vous suffit de le recouvrir d’une couche de graines de chia, de lui donner de l’eau et de l’exposer à la lumière du soleil pour que les semis se mettent à pousser sur la céramique blanche.

Et quand ils ont assez poussé, on peut les récolter et consommer la fourrure devenue plante. Et recommencer. Et ainsi de suite. Ainsi, vous aurez toujours ce superaliment à portée de main.

Familier avec le terme de Couch Potato ? Ce terme principalement utilisé aux USA fait référence à ces personnes qui peuvent rester des heures sur leur canapé. Les sportifs du canap', quoi. Ceux qui ne jurent que par une paire de pantoufles aux pieds, la télécommande dans une main et une bouteille de bière dans l'autre ! Rien de péjoratif là-dedans : chacun ses petits plaisirs coupables. 

Comme vous pouvez l'apprendre d'une source plutôt bien informée sur le sujet (l'équipe de Cadeaux Folies est particulièrement adepte du canapé après de longues journées à tester pour vous des cadeaux tous plus originaux les uns que les autres), le spectre alimentaire de la patate de sofa (oui oui, la traduction de Google ne veut vraiment rien dire ici), est en fait beaucoup plus large qu'un simple paquet de gâteaux apéritifs. Croque-monsieur, pizza, tacos ...

... et bien sûr, chocolat. D'où ce merveilleux assortiment de chocolats sous forme d'un Coffret dédié aux marathoniens du Canapé. C'est l'oncle Richard qui va être content !